Forum Arlequinat
ALTRES => PERSONALS i OPINIONS => Missatge iniciat per: GUILLERMO en 05 de Agost de 2007, 23:55:22 pm
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Estaban una p***a, un pepino y una zanahoria.
Y dice la zanahoria:
No me merezco este trato, me pelan, me cortan y luego me comen.
El pepino responde:
Lo mio es peor, me pelan, y me cortan en rodajas...
Y dice la polla:
Eso no es nada, a mi me despiertan por la noche, me ponen el
chandal, me sacan a correr y hasta que no devuelvo no paro.
Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
-oye,¿tu abuela es mecanica?
-no,¿por que?
-porque la he visto en la autopista debajo de un camion.
Afortunado en el juego desafortunado en amores
BINGO CHACHI, CHOCHI CHUNGUI
¿Como se dice calzoncillo en noruego?
Escondi-nabo
¿Cual es la única planta que crece bajo tierra y sin luz?
La Ortiga Lara.
¿Como se dice en Africano: Mi abuela ha muerto por una indigestión de Gambas en mal estado?
Gamba Chunga Yaya Tumba.
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yo me se uno que me conto un profe ke siempre andava contando xistes y se me kedo
en ke se parece los calzonzillo al corazon?
-en que el corazon palpita y los calzonzillo pal pito :beer2
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Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
-oye,¿tu abuela es mecanica?
-no,¿por que?
-porque la he visto en la autopista debajo de un camion.
:clap :ok jajajajjaa casi me caigo de la silla jajajajajajaj k me muero ,pero k cruel pobre abuela k kedarai de ella la mecanica llevaria puesto el buzo ?para no mancharserse de grasa jajajajaj
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yo se unos quantos que son antimadriditas
En qué se parece el Madriz a un DJ? En que entrena toda la semana para pinchar los sábados.
¿Cuál es el jugador mas ovediente del mundo? Figo, le dijieron que se fuera a la m***** y se fue al Madriz.
Están un cule, un madridista y un negro en la sala de espera de maternidad. Viene el médico y les dice:
-Señores,...tengo una mala noticia que darles....se nos han mezclado las pulseras de los niños y no sabemos de quien es cada uno.
El cule entra raudo y veloz a la salita donde estaban los bebes y vuelve con el niño negro.
-Perdona- le dice el negro- creo que ese niño es el mío sin lugar a dudas.
A lo que le responde el cule:
-¡Yo ni loco me arriesgo a que me toque el madridista !
Una profesora de primer grado en Madrid explica en clase que es una madridista fanática. Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también del Madrid. Todos en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano, excepto un chavalín del fondo de la clase.
La profesora mira al niño con sorpresa y le dice:
- Jontxu, ¿por qué no has levantado la mano?
- Porque yo no soy del Madrid - responde.
La profesora, extrañada, pregunta:
- Vaya, si tú no eres del Madrid, entonces, ¿cuál es tu equipo?
- Soy del Athletic, y estoy muy orgulloso de ello -responde el pequeño.
La profesora no daba crédito.
- Jontxu, hijo mío, ¿qué pecado has cometido para ser del Athletic?
- Mi madre es bilbaína, mi padre es bilbaíno y mi hermano es bilbaíno y todos somos del Athletic, por eso yo también soy del Athletic - dice convencido Jontxu.
- Bueno - dice irritada la profesora - eso no es motivo para ser del Athletic. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una p*** de la Casa de Campo, tu padre un traficante en Carabanchel y tu hermano un m******o, entonces, ¿tú que serías?
- Sería madridista - respondió el niño.
Esto es el socio mas viejo del Barça que se está muriendo, y le dice a su esposa:
Socio: Maria, vete a la oficinas del Barça y dame de baja de ser socio de eso, y vete a Madrid,y me haces socio del Madrid.
Mujer: Y eso Manolo por qué lo quieres hacer? Qué te entra en la cabeza?
Socio: Por que prefiero que se muera antes un socio del Madrid que no antes uno del Barça!!!
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Companys del fòrum:
Han sigut esborrats els acudits insultants a persones concretes, als madridistes i els que passaven el límit de la humanitat.
Demanem que siguin acudits que facin riure, no pas que ofenguin a col-lectius on poden haver-hi altres persones participants al fòrum.
Gràcies per la vostra participació.
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Esto es un alemán que va conduciendo un Mercedes a toda leche (ya sabéis que en Alemania no existe el límite de velocidad). El tío creía que esa norma valía para todos los países, y encima era de noche. En esto que va a cruzar la frontera con España por La Jonquera, y al ser de noche estaba tan oscura la carretera que no se había dado cuenta de que más adelante iba un hombre con un carro tirado por un caballo y acompañado por un chucho. Lo dicho, el alemán no se da cuenta de ellos y PAAAAAAAFFFFF!!!! Le mete un viaje al carro que hace que tanto hombre, como caballo como chucho salgan volando hacia un campo que había al lado de la carretera. El tío del coche para en seco y dice:
- Crrreo que he chocado con algo.
Se baja del coche con una linterna y va buscando por el campo. Buscando buscando se encuentra con el caballo: tenía las 4 patas rotas, las costillas le salían del cuerpo, escupía sangre por la boca... El alemán dice:
- Yo no puedo verrr a un pobrrre animal sufrrrirrr de esta manerrra.
Se saca una pistola que llevaba y PUM!, remata al animal. Sigue buscando con la linterna hasta que da con el chucho: el estómago lo tenía por fuera, la cabeza la tenía rota y se le veía el cerebro, se había quedado sin un ojo... El alemán dice:
- Yo no puedo verrr a un pobrrre animal sufrrrirrr de esta manerrra.
Coge otra vez la pistola y PUM!, remata al animal. Sigue buscando con la linterna hasta que, enfocando entre las ramas de un árbol, ve al hombre que llevaba el carro: le faltaba una pierna, una mano, se le salían las tripas, tenía un huevo colgando de las orejas... Y va el hombre del carro y dice:
- Parece mentira que no me haya hecho ni un rasguño!
:laugh: :beer2
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yo se unos quantos que son antimadriditas
En qué se parece el Madriz a un DJ? En que entrena toda la semana para pinchar los sábados.
¿Cuál es el jugador mas ovediente del mundo? Figo, le dijieron que se fuera a la m***** y se fue al Madriz.
Están un cule, un madridista y un negro en la sala de espera de maternidad. Viene el médico y les dice:
-Señores,...tengo una mala noticia que darles....se nos han mezclado las pulseras de los niños y no sabemos de quien es cada uno.
El cule entra raudo y veloz a la salita donde estaban los bebes y vuelve con el niño negro.
-Perdona- le dice el negro- creo que ese niño es el mío sin lugar a dudas.
A lo que le responde el cule:
-¡Yo ni loco me arriesgo a que me toque el madridista !
Una profesora de primer grado en Madrid explica en clase que es una madridista fanática. Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también del Madrid. Todos en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano, excepto un chavalín del fondo de la clase.
La profesora mira al niño con sorpresa y le dice:
- Jontxu, ¿por qué no has levantado la mano?
- Porque yo no soy del Madrid - responde.
La profesora, extrañada, pregunta:
- Vaya, si tú no eres del Madrid, entonces, ¿cuál es tu equipo?
- Soy del Athletic, y estoy muy orgulloso de ello -responde el pequeño.
La profesora no daba crédito.
- Jontxu, hijo mío, ¿qué pecado has cometido para ser del Athletic?
- Mi madre es bilbaína, mi padre es bilbaíno y mi hermano es bilbaíno y todos somos del Athletic, por eso yo también soy del Athletic - dice convencido Jontxu.
- Bueno - dice irritada la profesora - eso no es motivo para ser del Athletic. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una p*** de la Casa de Campo, tu padre un traficante en Carabanchel y tu hermano un m******o, entonces, ¿tú que serías?
- Sería madridista - respondió el niño.
Esto es el socio mas viejo del Barça que se está muriendo, y le dice a su esposa:
Socio: Maria, vete a la oficinas del Barça y dame de baja de ser socio de eso, y vete a Madrid,y me haces socio del Madrid.
Mujer: Y eso Manolo por qué lo quieres hacer? Qué te entra en la cabeza?
Socio: Por que prefiero que se muera antes un socio del Madrid que no antes uno del Barça!!!
Dos amigos,un culé y un merengue deciden entrar en un bar de copas. Pasan toda la noche allí y al amanecer deciden irse.
Merengue: Anda culé conduce tu ;)
Culé: ¿ Por qué? :o ???
Merengue: Por que llevo 7 copas más que tu ;)
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* En qué se parecen un culé y Bin Laden? En que los dos quieren acabar con la Casa Blanca :tongue3:
* Esto es el Rey Juan Carlos I que va a una oficina de Correos. Se dirige al mostrador y le dice al empleado:
- Buenos días, vengo a juancarlear esta carta.
Y le responde el empleado:
- Perdóneme Majestad, querrá decir que viene a franquear esta carta.
A lo que el rey responde:
- Ay Dios, no me digas que ha resucitado y esta aquí de nuevo! :tongue3:
-
* Esto es el Titanic que se está hundiendo, y salta el capitán y le dice a su tripulación:
- Todos a los botes salvavidas!
A lo que le responden los marineros:
- Pero capitán, y las mujeres que?
Y el capitan dice:
- Si hombre! Para pensar en mujeres estoy yo ahora! :tongue3:
* Estos son dos amigos de Bilbao que se encuentran por la calle, y uno de ellos va con el cuerpo completamente vendado:
- Ahi va la ***** Patxi, jolín cuanto tiempo sin verte! Pero que ****** te ha pasado Patxi, que vas todo vendado?
- Ufff calla Josu calla, no me hables! Tu te acuerdas de la tiendecita aquella que tenía un letrero que ponía "Se traspasa"?
- Sí.
- Pues resulta que fui el otro día con la moto a comprobarlo... y no se traspasa!! :tongue3:
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-Mama, mama, en el cole me llaman hijo....
-m*****, me han descubierto
-Mama, mama en el cole me llaman despistao.
-Calla niño y vete a tu casa
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Era un pareja, que por cierto ya de edad avanzada, la esposa le dice al esposo que subira al desvan pa ver unas cosas que tenia pendiente, de pronto se encuentra una lámparra :surprised: y era la de Aladino, curiosamente la froto y salio el mago :visca muy feliz y le dijo que por haberlo liberado le concedia solo Un deseo.
Entonces la sra, le dice: "amigo, quiero que me hagas una carretera de aki hasta new york" y el mago se queda :boig y le dice: Lo siento cosas asi de imposibles no puedo hacer. Entonces la sra, pensaba en que podia pedirle y le dijo: "amigo, quiero q me enseñes a comprender a los hombres" :D :laugh: :tongue3: y el mago le dijo:
Como quieres que te haga la carretera????????????. :hurra :hurra :hurra
:cheer :anims :anims
Espero os guste :yes:
-
Va Rajoy al banco porque se a quedado sin dinero y va a pedir un crédito pero se olvida el carné de identidad y le dice el dependiente:
D: Mire usted no se preocupe, el otro dia vino ronaldinho y le ocurrió lo mismo que a usted, le dimos una pelota emppezó a hacer toques y supimos que era él y le dimos el crédito, piense usted en alguna cosa para ver si es verdaderamente Rajoy.
R: esque no se me ocurre nada...
D. piense piense.
R: Esque solo se me ocurren gilipolleces.
D: De cuanto quiere el crédito?
xD
----------------------------------------------------------
Esto son dos hombres que van port la montaña y se encuentran a un san bernardo (P.e.r.r.o) y le dice uno al otro:
Mira, ahí va el mejor amigo del hombre.
a esto que le contesta su compañero:
Sí! y va acompañado de un p.e.r.r.o
xD
--------------------------------------------------------
Esto son 2 hombres del campo que nunca an hecho el amor y un dia paseando se encuentran a 2 pilinguis y le dicen que si le dan 2 cabras que pueden hacer con ellas todo el S.E.X.O que quieran.
Llegan al motel y una pilingui le dice al payés:
Ponte esto (preservativo) y sobretodo no te lo quites porque me puedo quedar emparazada.
A los 15 dias se encuentran los dos payéses y le dice uno al otro:
Oye Jose, como estas?
-Bien bien.
A los 30 dias...
Oye Jose como estas?
-Bueno... así así
A los 40 dias...
Oye Jose como estas?
-Fatal, mira chato, yo me quito esto porque me molesta un monton, y si se quedan embarazadas, que se queden.
xD
-
2 de molt curts...
" Bob Marley en mig d'un concert fumant un porro, el públic fidel als seus ideals li demana que el comparteixi amb ells i el mític cantant accedeix a fer-ho..."
Com es diu l'altre cantant??
Tomeu Penya !!!!
" S'aixeca el teló i es veu Nacho Vidal amb uns pantalons superapretadíssims. .."
Com es diu la marca de roba ??
BULTACO !!!!
:beer2
-
Va Rajoy al banco porque se a quedado sin dinero y va a pedir un crédito pero se olvida el carné de identidad y le dice el dependiente:
D: Mire usted no se preocupe, el otro dia vino ronaldinho y le ocurrió lo mismo que a usted, le dimos una pelota emppezó a hacer toques y supimos que era él y le dimos el crédito, piense usted en alguna cosa para ver si es verdaderamente Rajoy.
R: esque no se me ocurre nada...
D. piense piense.
R: Esque solo se me ocurren gilipolleces.
D: De cuanto quiere el crédito?
xD
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Esto son dos hombres que van port la montaña y se encuentran a un san bernardo (P.e.r.r.o) y le dice uno al otro:
Mira, ahí va el mejor amigo del hombre.
a esto que le contesta su compañero:
Sí! y va acompañado de un p.e.r.r.o
xD
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Esto son 2 hombres del campo que nunca an hecho el amor y un dia paseando se encuentran a 2 pilinguis y le dicen que si le dan 2 cabras que pueden hacer con ellas todo el S.E.X.O que quieran.
Llegan al motel y una pilingui le dice al payés:
Ponte esto (preservativo) y sobretodo no te lo quites porque me puedo quedar emparazada.
A los 15 dias se encuentran los dos payéses y le dice uno al otro:
Oye Jose, como estas?
-Bien bien.
A los 30 dias...
Oye Jose como estas?
-Bueno... así así
A los 40 dias...
Oye Jose como estas?
-Fatal, mira chato, yo me quito esto porque me molesta un monton, y si se quedan embarazadas, que se queden.
xD
Que crack Eugenio :laugh:
-
VIVA LA GUARDIA SIVÍ
Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.
- Está bien señor, no le haré soplar,y por esta vez se librará de la
multa...ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?
- Usted dirá.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración ,si no
es mucho pedir.
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
- HIJOS DE P************A !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!
zazpi
-
k peazo friki ajajajajajaj aver os parece
espero k serian un poco
http://www.youtube.com/watch?v=eLv5_VAqYGM
-
* Això és el departament de Bombers, que reben una trucada:
- Bombers, digui'm!
- Escolti, que la meva casa s'està cremant!! Què faig, vaig jo cap allà o venen vostès aquí?
- Però... com vol venir fins aquí, home??!!
- PERQUÈ VISC EN UNA AUTO-CARAVANA, CAPULLO!!
:beer2
-
* Això és un home que truca al Telepizza. Agafen el telèfon i li diuen:
- Telepizza, què li poso?
- Magdalenes, si t'en sembla, capullo!
:beer2
-
:clap :clap :clap :clap
* Això és un home que truca al Telepizza. Agafen el telèfon i li diuen:
- Telepizza, què li poso?
- Magdalenes, si t'en sembla, capullo!
:beer2
:clap :clap :clap
Calibrado de ratón Está tu ratón debidamente calibrado? Deberías hacer esto cada 3 ó 4 días, o más a menudo si utilizas mucho tu ordenador. Yo me quedé parado al ver cómo funciona esta prueba. Para re-calibrar el ratón, haz click en la D y sin soltar arrastrarla hacia la derecha hasta llegar a la O. Si no funciona, es cuestión de limpiar la bola del ratón. .
Desde luego, es que os lo creéis tod o
-
Un acudit del mític Eugenio :reverencia2
* Un home va a revisar-se la vista. L'oculista l'asseu en una cadira i li diu:
- Sisplau, llegeixi la primera lletra que hi ha la pissarra. Quina lletra és?
- La lletra A - respon l'home.
- Tranquil, no es precipiti. Tornem-hi: quina lletra és? - diu l'oculista.
- La A - torna a contestar l'home.
- A veure, senyor, prengui's-ho amb calma. Estigui tranquil i contesti: quina lletra veu? - li torna a dir l'oculista.
- La lletra A - torna a dir l'home.
- Miri, senyor - li diu l'oculista -. S'està posant nerviós, i també comença a posar-me nerviós a mi. Estigui tranquil i digui'm d'una vegada quina és la lletra que hi ha a la pissarra!
- És la lletra A! - contesta l'home.
Llavors, l'oculista s'apropa a la pissarra i diu:
- Ai collons, doncs és veritat que és la lletra A!
:beer2
-
Això és un home que rep una visita d'un amic seu i l'amic li diu:
- ***** Pere que m'han dit que tens falta de memòria i que no t'enrecordes de gaire.
-No però ara vaig a un doctor que en sap molt i ja tinc la memòria perfecte-Respon
- Ah si, que bé!! i com es diu aquest doctor?
-Mmm... si saps aquella muntana amb forma de serra? si la de la patrona de catalunya , si home si com es diu..
-Montserrat
- Ara coll**s. Montserraaaaat com es diu el metge de la memoria!!!
jajaja
-
¿Como se masturban los esquimalas?
-Con un Frigo dedo
;D ;D
-
Us volem recordar que una de les normes d'aquest fòrum és la següent:
9) La Direcció de cesabadell.org es reserva el dret d’eliminar aquells posts injuriosos, amb faltes de respecte o amb difusió de dades personals que atemptin contra els drets fonamentals de les persones.
Pel mateix, us demanem que aneu amb compte amb les possibles faltes de respecte que poden comportar alguns acudits envers unes persones en concret o una comunitat. Sabem que majoritàriament no es fan amb mala fe, però de ben segur que tothom coneix acudits que no han de ser necessàriament injuriosos ni puguin ofendre a diferents sensibilitats.
De fet, m'he vist obligat a esborrar alguns acudit per aquest motiu.
Moltes gràcies a tots per la vostra participació al nostre/vostre fòrum!
-
En que se parecen los teletabbis al barça?
en que los dos van hacer el tont* al campo. :laugh:
POR QUE
Por que los de lepe cuano les echan crema en los ojos se tapan los ojos. Por que la crea es de la marca NIVEA :laugh:.
Por que los de Lepe entran de puntillas al Corte Ingles?
Porque en una ocasio les dijieron que no admían talones? :laugh:
Por que los de lepe ponen una tortuga encima de la television? Para ver los programas a camara lenta. :laugh:
Por que los de lepe ponen cinco televisores uno al lado de otro?
Por que ven telecinco. :laugh:
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Era una mujer tan gorda que cuando salia en la TV, salia en todos los canales.
-
Esto son dos borracho que se van a dormir a una litera, el de la litera de arriba se pone a rezar:
- Con dios me acuesto, con dios me levanto, la virgen maria y el espiritu santo.
De repente se cae la litera al suelo y el brracho que dormia en la litera de abajo le dice:
-Eso te pasa por dormir con tanta gente.
-
no és el mateix dir "patata russa" que "**** terrasa" :icon_mrgreen:
-
Esto es un concurso que se trata de aguantar el máximo tiempo posible debajo del agua.
En eso que los tres concursantes son un chino, un francés y un español.
Se tira el chino al agua. Lleva media hora y sale del agua. Toda la aficion china grita enloquecida: CHINA,CHINA!
Se tira el frances al agua. Pasan tres cuartos, sigue en el agua, lleva una hora.. y sale del agua. Los franceses gritan sin parar:FRANCIA FRANCIA!
Se tira el español al agua. Lleva una hora,dos,tres.. 1 día, 2 días.. Y eso que la aficion de españa comienza a animar: MANOLO EL MANCO,MANOLO EL MANCO!
Esx una parida pero tiene su gracia :dance
-
Això és un pare primerenc que està esperant impacient a la Sala de Maternitat d'un hospital. De sobte, s'obre la porta del quiròfan i surt la llevadora:
- Enhorabona, perquè a tingut tres bessons - li diu.
El pare, tot cofoi, s'apunta al "paquet" i diu tot orgullós:
- És que entre les cames tinc un canó...
I la llevadora li contesta:
- Doncs se l'hauria de netejar, perquè els nens li han sortit negres.
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
:beer2
-
En una església de poble, en plena missa, el capellà fa una pregunta als feligresos:
- Digueu-me, fills meus, si em sabríeu dir a quina part les dones tenen el pèl més arrinxolat, més negre, i més curt.
Els feligresos es queden bocabadats amb aquella pregunta. Ningú vol contestar-la per no quedar malament davant dels altres. A tot això, el capellà s'impacienta:
- Fills meus, que no contesteu?
Tothom continua callat i mirant a terra, plens de vergonya. El capellà els hi diu:
- Fills, com que no ho sabeu, jo us ho diré. La part on les dones tenen el pèl més arrinxolat, més negre i més curt és per una part del continent asiàtic, concretament al nord de la Índia.
- Aaaaahhhhh!!! - fan tots els feligresos.
El capellà els diu:
- Com que ja sabeu la resposta, fills meus, us tornaré a formular la pregunta perquè me la contesteu. Digueu-me, a quina part les dones tenen el pèl més arrinxolat, més negre, i més curt?
Tots els feligresos comencen a dir:
- Per una part del continent asiàtic...
- NOOOOO! - els talla el capellà -. El tenen per on heu pensat abans, malcarats!
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
:beer2
-
Això és un turista japonès que va a Sevilla. Un cop allà, agafa un carro de cavalls típic per fer una passejada per la ciutat. Passejant, passejant, passen per davant de la Puerta del Oro. El japonès li diu a l'home que porta el carro:
- Disculpi, senyor, què és això?
- Això és la Torre del Oro, d'estil àrab - li contesta l'home.
- I quan van trigar a fer-la? - li pregunta el turista.
- Doncs... Crec que van ser cinc anys - respon l'home.
- Al meu país, amb tecnologia d'última sèrie, en tres mesos estaria acabada - li diu el japonès.
"Collons amb el japonès...", pensa l'home.
Continua la passejada, i arriben a La Giralda. El turista japonès torna a preguntar-li a l'home:
- Dispensi, senyor, què és això?
- Això és el campanar de la Catedral de Sevilla, La Giralda - li respon l'home.
- I quan van trigar a fer-lo? - pregunta novament el turista.
- Van trigar uns deu anys, més o menys... - li diu l'home.
- Vaja... Al meu país, amb tecnologia d'última sèrie, estaria acabat en sis mesos - diu orgullós el turista.
"Ja m'està començant a tocar els collons el japonès aquest tocapilotes...", pensa l'home.
Continuen la passejada, i arriben a la plaça de braus de La Maestranza. El turista japonès torna a preguntar:
- I això, senyor, què és?
I l'home, cansat ja de tanta pregunta del turista, li esbotza:
- No en tinc ni idea, jo he passat per aquí aquest mateix matí i això no estava!
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
:beer2
-
esto es una mujer ke va al medico con un bebe y le dice doctor que el niño no mama, le dice el doctor como ke no mama y ella sisi que no mama, dice haber desabrochese la blusa, se saca la teta y le toca un poco el doctor, le dice claro que no mama si usted no tiene leche, salta la mujer le dice claro esque yo soy la abuela :laugh: ;D :beer2
-
Això és una parella que s'acaba de casar. La dona, però, té una cama ortopèdica, i el marit encara no ho sap. Total, arriba la nit de noces. Estan tots dos al llit. El marit comença a acariciar-li una cama. Després, vol acariciar-li l'altra (l'ortopèdica), però no la troba. L'home li pregunta a la seva dona:
- Maria, on tens l'altra cama?
I la dona, que per dormir sempre es treia la cama ortopèdica, li respon:
- L'he deixada sobre la tauleta de nit.
I l'home, sorprès, li diu:
- Però dona, no cal que t'obris tant!!!
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
:beer2
-
Los tres generales, de los tres ejercitos, discutiendo haber que ejercito tiene más c****** de los tres;
El general alemán, el general francés y el genral español.
Llega el general alemán y dice:
-Parra c****** los alemanes, vostros veis ese lago lleno de pirrañas?
Veis la gorra? Pues a la mitad del lago gorra.
-¡Gerrman la gorrra!
-A sus ordenes ger-general.
Lega el tio, ¡BUA, PUM! empieza el tio a nadara cros, mariposa espalda, tos los estilos, la piraña,
¡taataataataataataataa! y el tio llega sin músculos y en huesos:
¡La gorra! a to
Y dice el general francés:
Pego sos una miegda!;
Vosotros veis ese campo lleno de minas?
¡PUM! la gorra,
- Pieh, la gorra
-A sus ordenes messie general.
Uho, PUM! en la primera mina y volando por los aires, ¡PA, PA, PA, PA, PA! y empieza a rebotar de mina en mina y llega de carambola con la gorra en los dientes y haciendo con las orejas: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ñiiiiiiiii!!!!!
¿Ezo zon cojoneh? ¿Ezo zon cojoneh? ¡BAH!
¿Vozotros veis ese lago lleno de pirañas rodeao de un campo de minas, alambradas, electrificadas en toas las zonas, helicopteros enimicos y franco-tiradores apuntando a todos los lugares?
¡PUM! la gorra allí,
¡¡¡MANOLITO!!! dise, ¡la gorra!:
¡La gorra la va a cojer su **** madre!
Y dise, ¿tiene h****s o no tiene h****s el c*****?
aquí os dejo el video: http://es.youtube.com/watch?v=oght-PU9Vlg
jeje :laugh: :laugh: :laugh:
-
Esto es una mujer que, despues de unos raros sintomas acude al medico.
- Doctor, es que vera usted, tengo unos sintomas muy raros que creo que son frutos de un embarazo.
El medico despues de tocarle la barriga y hace runas pruebas responde:
- Señora, me gratifica responderle que, lo que usted tiene son gases.
- Es que vera doctor no quiero ser pesada per tengo nauseas, mareos.... Creo yo que eso indica un embarazo.
- Señora hagame caso a mi que soy el experto...Gases, no se preocupe.
La mujer vuelve a su casa muy descontenta con la actuacion del medico, encerrandose en su pensamiento y no atendiendo a otra opcion.
El tiempo va pasando y al cabo de un año, se reencuentran medico con la paciente comprando en el supermercado con dos niños gemelos montados en el carro.
-Que señora como fueron aquellos gases tan molestos ??
-Bien, mire usted que este es un pedo y su clon disfrazados de marineros, no le j.ode...
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Això és un home que va al metge:
- Miri doctor, és que tinc un greu problema. Els meus pets no fan olor.
- Això és greu - contesta el metge -. Si no trobem remei, l'haurem d'operar de l'estómac. Sisplau, tiri's un pet.
Va el pacient i es tira un pet. Al cap de mig minut, el metge li diu al pacient:
- Doncs sí, el que jo em temia. L'haurem d'operar. Però del nas.
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
:beer2
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Un candidato está en una entrevista de trabajo.
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> El psicólogo le dice:
> - Le voy a realizar un test final para su admisión.
> - Perfecto, dice el candidato.
> - Entonces el psicólogo le pregunta:
> - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
> - Un coche, dice el candidato.
> - Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
> - ¿Y cómo lo voy a saber?
> - Hummm...., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
> - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
> - Una moto, dice el candidato.
> - Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
> - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
> - Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
> - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
> - Una bicicleta.
> - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
> - No sé !!.
> - ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.
>
> Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
> - Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
> Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
> - Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
> - Ah! - dice el psicólogo - es una pu___ta
> - Si, pero ¿qué pu___ta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su pu___ta madre?
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Dios decide destruir el mundo y llama a Bill Gates para avisarle.
Bill llega a las oficinas de microsoft y convoca a una reunion con los empleados .
Tengo 2 noticias una buena y una mejor
la buena es que dios me considera la persona mas importante del planeta
y la mejor es que no tenemos que preocuparnos por las mejoras de windows vista
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XDXD Me ha gustao mucho el de la pierna ortopédica... muy gore, pero muy guapo XD
Esto va el presidente de un país subdesarrollado presentándose en una rueda de prensa que ha convocado con mucha urgencia y salta:
- !Señores! Tengo dos noticias, una buena y una mala
- Empiece por la buena señor Presidente- le dice un periodista
- Como ustedes quieran. Pues bien, la buena es que ya no tenemos deuda externa.
Al decir estas palabras, los allí presentes, más todo el país, que estaba viendo la retransmisión, saltan de alegría, cuando, de repente, se alza una voz:
- ¿Y cuál es la mala señor Presidente?
- ¿La mala? ... que tenemos 72 horas para abandonar el país
XDXD
!Salud!