Cójase un saxofón de Torre Romeu, un taxi de Londres, unas gotas de Barcelona, unos cuadros del Sabadell y agítese bien.

Hijo de taxista, Francisco Góngora, 30, fue el taxista más joven de España en 1990 y hoy es uno de los únicos siete que conduce un taxi Carbodies Farway en Barcelona. En toda España no hay mas de diez. Ayer, en su día libre, se vino por la calle Sant Quirze.

-Parece un Rolls Royce.

-Porque lleva esa figurita ahí delante. También es de bronce y parece el ángel de la Rolls, pero si te fijas no tiene alas. Sólo es una diosa del Olimpo. Para darle más clase ¿no? un tonito.

-¿Está ahí para engañar?

-No. Todos los taxis ingleses de Barcelona se han puesto una figurita, un caballo, una diosa...

-Pedazo coche.

-Caben dos sillas de ruedas.

-¿Dónde se compra?

-Yo en Barcelona, pero lo fabrican en Londres y los que son para el exterior ya los hacen con el volante a la izquierda. Trajeron varios y en Barcelona aún queda uno por matricular. A ver si alguien se anima.

-¿Cuánto cuesta animarse?

-Cinco millones y medio. De pesetas, claro. Como un Mercedes.

-¿Vale la pena?

-Sí porque te garantizan un millón de kilómetros. A 50.000 kilómetros por año, a mi me salen 20 años. Yo con éste me jubilo.

-¿Dónde está el truco?

-En la mecánica. Es un turbo diesel 2.700, pero de mecánica sencillísima. En la Nissan te lo reparan todo y barato.

-¿El cliente lo aprecia?

-Lo agradece. Más de uno se me ha dormido ¿Tu sabes lo que es estirar las piernas ahí dentro?

-Pues no, pero si nos montamos...

-Suba, suba (abre la puerta).

-Esto es un palacio.

-Claro, por eso cuando viene gente famosa a Barcelona siempre quiere ir con nosotros.

-¿Por ejemplo?

-El piloto Martínez de la Rosa, Almodóvar, Concha Velasco, María del Monte, los Mojitos Escocíos que grabaron un anuncio con un taxi así... Un día llevé al de Gran Hermano, ése que daba las yoyas. Y Francisco el cantante es cliente asíduo mío.

-¿Y Almodóvar?

-De un compañero. La película Todo sobre mi madre la rodaron con este taxi arriba y abajo. Entraban, conectaban sus ordenadores y hasta se hacían aquí sus cafelillos la Penélope y compañía. Es que aquí caben cinco, ¿eh? Y anchos.

-¿Da bien en cámara?

-Mucho (ríe). Hasta rodaron una peli porno en uno de éstos. Figuraba que el taxista se lo hacía con las clientas. Pero no nos gustó porque daba mala imagen del taxi de barcelona. Se veía la matrícula y todo.

-Servicios muy especiales, vaya.

-Yo ahora quiero hacer bodas y bodas de plata. Adornado con flores en las manetas queda muy bonito. Pero lo mejor son los turistas.

-¿Dan más?

-Claro, te piden que les pasees por toda la ciudad. A mí porque me falla el inglés que si no me retiraba de pistear por Barcelona.

-Consumirá un montón.

-Sí, 12 litros. Pero te lo ahorras en averías.

-¿Y ese escudo del Sabadell en la puerta?

-Y aquí detrás (lo saca de la bandeja trasera), mire, la bufanda del Sabadell y la trompeta del Saba- dell.

-¿Es socio?

-Desde que nací (solemne) es mi religión (silencio). Para mi los domingos es sagrado ir a la Creu Alta. Y si juega por aquí cerca también.

-¿Y eso desde que nació?

-Pues sí porque mi padre que era taxista ya llevaba a la familia Serra al fútbol cada domingo y yo iba en la falda de esas señoras. Ahora esas señoras ya son mayores, yo las llevo en mi taxi y ellas llevan a mi niña en la falda

-Qué bonito.

-Y ahora, aquí, en el culo del asiento, le quiero poner una foto del Sabadell en Primera, como los taxis de Londres de verdad.

-¿Llevan fotos del Sabadell en Londres?

-No hombre. Llevan fotos de paisajes, anuncios... pero todo ahí mismo, en ese espacio, así cuando el asiento va plegado queda delante del pasajero y se ve.

-¿Qué dicen de tanto arlequinado los clientes barceloneses?

-Primero se creen que es del Español y los culés se mosquean je-je. Cuando les explico que es del Sabadell ya se tranquilizan.

-¿Se fue de Sabadell porque no pasa por sus calles estrechas?

-Claro que paso. Estas ruedas giran más que ningún otro coche.

-¿Entonces por qué se fue a Barcelona?

-En Barcelona tienes más campo, toda el área metropolitana. Es más distraído. Aquí es siempre lo mismo y al final... (pasa un niño y tira de la figurita. Fernando sale disparado) ¡Niño no tires de ahí que se rompe!

¡Que es una diosa, niño!